楔子→ 美好故事の開始

我明白你的用意

但你的努力适得其反！

新的一年.新的开始.我要快乐.

这一年太累了.学会没心没肺.只为我.

张妍

别TM老犯贱，瞧不起你！

过去了

这样意味着什么？

我.没目标.没理想.没感情.没××.什么也没有.

一無是處.

活着?

你他妈不是人！

抬起头看到的永远是天空的蔚蓝
挺起胸感受，是阳光孕育的期盼
当心情如此美丽
脸庞洋溢的笑容都分外灿烂

风在天地间优雅的旋转
轻盈，伴随着无穷变幻
当心情如此美丽
鸟儿细语仿佛也在侃侃而谈

生活的经历如此恬淡
满足幸福，原来就是满足简单
当心情如此美丽
艰苦的岁月也没有忧愁的负担

等待不再让人难堪
兴奋的盼望会与之相反
当心情如此美丽
两年的时间不过是过眼云烟

我们会是最好的伙伴
寂寞，不会充斥你纯净的心灵港湾
当心情如此美丽
我愿时刻陪伴在你身边

2003.12.16                       
今天.................他走了..................真的走了。
之前还不明白2年是什么概念。就在这一刻我终于理解了。
我好象在做梦。是场噩梦。我好想赶快醒来。
刚止住的泪水再一次掉了下来。
真的不是我娇气。我在拼命的压抑。可还是控制不了。
没人帮的了我。生命好象在流失。我想这一刻他应该也不好受吧。                                
人家都说一眨眼的工夫时间就会过去。可我的眼睛好象突然不会眨。
我不会放弃。我在等。。。。。。我在等。。。。。。等。。。。。。。。。。
有一种打电话到你家的冲动
想喝醉。可你不想看到我这样。
最后一天都没有打电话。是怕我“崩溃”吗？
你走了。我可以尽情的发泄一下。在也不顾虑你明天会看到我的眼睛。
我好困。很累。就是睡不着。吃了半片安眠药。不知是否会有作用。

2004.1.19 星期日
     又到了这个时候.夜里好安静.但不那么怕了.在家乖乖待了一天.直觉告诉我今天你会打电话可能是你太累了吧.结果.......
其实也没什么.有点失落.不过一个多月我也差不多习惯了.每天沉迷于游戏里.但却找不到快乐.想想以前真的很不象话.放弃我们打电话的时间还再玩.而现在想改过都找不到机会.真的不知道恨你还是恨我自己.
     网上的一个朋友天天都在重复着同一个问题."今天心情好点了吗"  "好了"   "骗自己"  "真的"......  逃避。我只会逃避.我已经逃到一个角落.没地方在逃了.可我还是不想面对.你的离开真的像个梦.我想早点醒来.今天已经是33天了.可是想想以后.真的不敢想.突然想起一首歌:亲爱的你怎么不在我身边.一个人过一天像过一年.我就这样过着.心慢慢老去.苦难中的你坚持住吧.我没法帮你什么了.
    在心中给自己点一盏心灯吧。保持我的平静，维持我的生命，约定两年。

2004.1.20星期二
           睡梦中收到咪咪的信息.说收到了你的信.让我去拿.我匆匆的起床.直奔向她家.好久没收到你的信了.终于盼来了.却又不想打开.信中你说看了我写的没有忍住.边看边流泪.你怎么还没我坚强.我看着你的信.努力的笑.笑出了声音.她们看着我.什么都没有说.
           最近很不乖.天天都在熬.眼睛也肿起来了.我想只有当我筋疲力尽的时候才能好好的睡上一觉.我以前是那么的爱睡觉.怎么也没想到有一天我也会为这个发愁.
           天又黑了.又静了.一天的忍耐又到了极限.我抱着你送我的兔子.紧紧的抱着.心里对他说.兔兔.你能抱抱我吗?
           马上要过节了.这么丑怎么出去见人.还是乖乖的休息吧.一觉醒来.我就又有充足的力量和时间对抗了.

1月28日 
      节日过的平淡无味，原来不管人多人少时间还是在一秒一秒的过，你已经走了43天了。还记得一个月前那是我们在一起2年的日子，我们没法在一起过，但我们打了10分钟的电话，这是最长的一次，真的好满足。我以前总说不喜欢听到对方挂电话后嘟嘟的声音，你会记得每次都让我先挂掉，而这次我怎么舍得，一个月过去了，又到了28号。我们在一起25个月了，也许你今天又会打电话来，我还要等吗，有点怕接到电话，也许想你会打败这种怕吧。最近心脏会不时的疼一下，也不知道怎么回事，妹妹说会不会是你那边有什么事吧，我想她大概是电视剧看多了的原故，可还是有点担心。好久没和它们出去疯了，怎么突然觉得自己一个朋友都没有，真的哪都不想去，到处都是回忆。
       不想让眼泪掉在本本上，只好草草的结束。

2月5日  星期四
等了一天。没有接到电话。生日没有过。19岁了。许了个愿望。只希望你在那边平安就好。

2月6日  星期五
最近可能太累了。一下子睡了13个小时。好舒服。
今天听了一首歌。又让我想起，你最后看我那眼神。
    握着你的手　我要走不能走
    简单的再见两个字　我说不出口
    你那癡癡的眼光　诉说着无尽的哀愁
    最痛心处　是你努力让笑容依旧
    我听到我的心跳　一再说着不走不走
    我还是必须走　我松了你的手
    简单的爱你两个字　我说不出口
    看着你的眼睛　涌上了无尽的温柔
    最伤心处　是你努让泪水停留
    我听到你的心跳　一再说着别走别走
    在这离别的时候　风也温柔云也温柔
    我眼里有千千万万个你　每个你都是温柔
    我恨自己不够潇洒　为甚么一步一回头
    我听到我们的心跳　像是天籁的合奏
    一再说着相守相守相守

2月14日   星期六
不知道多少封信没回了，今天是情人节，不知道该怎么过，其实还是很平常的一天，为什么这么难熬呢。大夜里的不想睡，累，困，就是不想睡觉。
又收到你的两封信，今天又没有回，不知道该写什么。不想诉苦，你也不能帮上忙。问候的话一遍又一遍。哪有那么多快乐，日子过的不错？你也不动动脑子。
忘记了怎么和别人接触，去上课没和任何一个人说过话，听不进去。想发短信，名字翻了很多遍，不知道该发给谁，那么多的名字眼花。
好安静能听到心跳，不知道是你的还是我的...........

2月18日   星期三
昨晚梦到你了，梦到你回来，我们打了好久的电话。你走后我很少梦到你。好象这是第二次。
在网上我唯一羡慕的爱情，就在前几天也结束了，我一直很佩服那个女的，希望以她为榜样，谁知道最后也没逃出这结果。
过分的压抑。也许是想你，让我临近崩溃的边缘。使我每次呼吸都要很用力。每当这时，我就会命令自己从这一刻开始乐观。可劝别的人那一套似乎对我不起作用。费力的挣扎使我身体快要不能负荷。
在网上我“利用”很多人，用他们来填补现实的空虚.有人说我等不到你回来。我根本是个耐不住寂寞的女孩。我为什么会这样？越来越看不起我自己。乱了~

2月22日      星期日
幸福的我无法承受现在的痛苦，找不到快乐的日子，只有煎熬。你的一步选择导致这样的结果。我想写信问你这次能不能不听话，如果能，我想让你回来，回到以前就好，但一切只是如果，这样的要求也过分吗？我还是没有写。我知道那是无济于事。只能让你痛苦。我都说不要听话了，为什么要替你着想。谁又能为我想？感受着别人的幸福，不能给我带来丝毫的快乐，听着两个人甜言蜜语，另两个在电话里大喊大叫，只属于她们，那我呢？噩梦为什么还没有醒呢？还要睡多久？
我是后悔了吗？
悲伤的眼睛是泪的家
当痛苦跳入人们心里
泪就会慢慢落下

3月31日      星期三
快要入睡了，突然有写日记的冲动。想好今天写信的，还是没有动笔。
一种纯纯的想念你能感受到吗。习惯了平静的生活，没有了往日的争吵，我终于明白原来生活就是由这些微不足道的事组成的，分开两年也许比在一起更安全吧，起码不会一气下说分手。现在我有点赞成你的做法了，这一走也许是件好事，我们无非有两种可能。在一起；分开。如果没有走，我们又能好多久呢。谁也不会狠心说分开。而这一走，如果我们还能在一起，也就真正懂得了珍惜。反之也是慢慢的忘却。我相信，不，只能是希望能熬过这两年，迎来真正幸福的开始。人前的假象只能是短暂的。真的不想写东西。因为这时候的我寂寞难耐。